Как сделать игрушки на торт

Анекдоты про долги

 

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
— Кать,  только честно: ты опять притворялась?
— Нет,  на этот раз действительно спала...

- Ты не забыл, что должен мне тысячу?
- Ещё нет. Дай мне ещё немного времени — и я обязательно забуду!

Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у торт тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!

В военкомате:
 — Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
 — Да хочу, а сколько я должен?


- Ты мне 2 рубля должен.
- Ок, запиши на мой счет.
- Ладно, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что 0?!
- За открытие счета.

— Рабинович, одолжите 100 рублей?
— Хорошо, а у кого?

 

Анекдоты про долги

 

Встречаются два друга:
- Как жизнь?
- Хреново! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

- Изя, мне таки сказали шо ты чуть не помер?
- Да, и представьте себе, вся жизнь пронеслась перед глазами… Вот теперь хожу, собираю долги, пока опять не забыл…

Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
 Она:
— Что дорогой три раза?…!
Он:
— Нет дорогая, выбирай каким…

— Спорим на пятихаточку, ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел!
Второй отвечает:
— Чего спорить? Ты ко мне только денег занять и приходишь…
Первый радостно восклицает:
— А вот и не угадал! Я пришел к тебе просто чаю попить! Так что гони мне пятихаточку!

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:
— Евреи, шо вы делаете?
— Он завещал положить ему в гроб деньги.
— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- До хрена, а на два года?
- 12 500
- До хрена, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

 

Анекдоты про долги

 

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!

Как-то раз доктор задолжал нескольким банкам.
Сидит он грустный на работе и размышляет, как жить дальше. В этот момент к нему заходит пациент и говорит:
- Доктор, у меня нос заложен…
Тот поднимает на больного глаза и отвечает:
- Я вас умоляю! У меня дом, машина и дача заложены, а вы тут со своим насморком!

Если речь идёт о твоём долге государству,  то хоть умри,  но плати.
— Если речь идёт о долге государства тебе,  то хоть умри,  но прости.

Встречаются на небесах итальянец, немец и украинец. Начинают разговор, о том как каждый попал на небеса. Итальянец говорит:
— В Италии в салоне «Ферари» объявили скидки — купил модную тачку, разогнался на автобане, не справился с управлением, врезался в ограждение — и вот на небесах.
Немец говорит:
— То же была скидка в салоне «БМВ», на автобане врезался в фуру — и вот на небесах.
Украинец говорит:
— Взял «Деу-ланос» в кредит — и умер с голоду!

— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

— Муж пришёл с работы усталый.
— Супружеский долг отдал деньгами.

 

Анекдоты про долги

 

- Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю.
- Ну тогда 99?

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем…
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним…
- Когда это еще будет!..
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете…

Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.

- Слушай, а ты где хранишь свои деньги дома или в банке?
- Нет, я храню их в более надежном месте – в долгах…

-Слышь Иван одолжи пятьсот рублей.
-У меня есть только триста.
-Давай триста двести будешь должен.

 

Анекдоты про долги

 

— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
— Да, но когда же я получу свой долг?
— Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев:
— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Больной жалуется врачу:
- У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?

— Ты не знаешь,  у нас на работе никто склерозом не страдает?
— А зачем тебе это надо?
— Хочу денег в долг взять.

Спрашивают человека: — Что бы ты сделал, если бы нашел миллион? — Долги бы отдал — Ну а остальные? — А остальные подождут.

 

Анекдоты про долги

 

- Как дела?
- Плохо. Я в долгах как в шелках.
- Ну так сделай что-нибудь, например, женись на богатой девушке.
- Ну уж нет! Если моим кредиторам так нужны деньги – пусть они сами и женятся!

— Сарочка,  а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой,  я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк: — Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка».

Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
— Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
— Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
— Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок все же остался…

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато потом…

- Не можешь ли ты мне одолжить сотню?
- Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня?
- Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!

Звонок в справочную сотового оператора:
- Алле, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю — на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.

Банк — это место, где вам с удовольствием одолжат денег… если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.

— Серега, помнишь я у тебя 250000 в долг брал?
— Ну да, помню.
— Все, списывай.
— Почему?
— Твоя жена от меня второго ребенка ждет.

 

Анекдоты про долги

 

Анекдоты про долги

 

 

Поделиться в соц. сетях:


загрузка...


Прикольная игра - "Поймай кота"

Окружи кота кружками, чтобы он не убежал с поля.
Кот очень умный. Докажи, что ты умней!

Смотрите также:


Закрыть ... [X]

Услуги ателье Стрекоза Как и чем правильно красить губы

Как сделать игрушки на торт Как сделать игрушки на торт Как сделать игрушки на торт Как сделать игрушки на торт Как сделать игрушки на торт Как сделать игрушки на торт Как сделать игрушки на торт Как сделать игрушки на торт